Анекдоты с борщом

Аватар пользователя uclub

Борщ в анекдотах.
Анекдоты про борщ - самая полная колекция.
Украинские, русские и еврейские анекдоты про борщ 

– Вы делаете такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат.
– А вы варите такой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошие кастрюли!

***

– Фима, ты любишь больше меня или борщ?
– Первое!

***

– Микола, ти знаєш як москалі називають наше пиво?
– Як?
– П-і-і-і-і-во. А наш борщ?
– Як?
– П-є-є-є-рвое. 
– Повбивав би!

***

Нехай иде дощ! Наловим риби, буде борщ.

***

Микола з Галею у гостях. Галя хоче сказати щось приємне про хозяйськи страви:
– Микола, спробуй, борщ такий гарний, аж у грудях пече!
 – Галю, дура, витягни цицьку з тарілки!  

***

Если пересолил борщ, значит переборщил с солью.

***

У Степана жінка готує такий смачний борщ, що він кожного вечора тягне її не у ліжко, а на кухню.

***

–  Боря, ты все время куда-то торопишься, куда-то уходишь. К бабам, наверное. Вот куда сейчас?
–  По делам. Работа есть, копейку какую-то заработаю.
–  Ладно, садись хоть поешь.
Боря ест борщ:
–  Ух ты, чего так много чеснока насыпала?
–  Чтоб никакая зараза не пристала!

***

– Ленка, как новая диета?
– Ой, Светка, классная! На пятый день диеты начались сны сексуального характера: я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

***

– Лева, не трогай меня, я вся жирная!  
– Да чего вся? Только местами - ноги, талия. А все остальное нормально...
– Что ты сказал? Ноги, талия жирные? Сейчас как огрею сковородкой! Я борщ на себя пролила!

***

Врач:
– Дамочка, вы же недавно родили, и опять пришли на учет. Вы что, приехали из роддома и сразу в постель?
– Нет, конечно. Сначала борщ сварила.

***

– Милый, хочешь меня?
– Давай не сейчас.
– А борща хочешь?
– Да.
– Связь уловил?

***

В одесскую столовую в обеденный перерыв приходят два еврея. Один берет на первое как обычно полную порцию борща, второй – две по половине.
Когда садятся за стол, второй сливает борщ в одну тарелку.
Первый спрашивает:
– Семен Маркович, зачем такие манипуляции с борщом? Не проще ли было сразу взять полную порцию, как я?
– Юноша, –  отвечает Семен Маркович, – у вас полная порция борща и одна порция сметаны. И у меня полная порция борща, но две порции сметаны!

***

Заходить Микола до кума позичити грошей, а той сидить та їсть пахучий борщ з пампушками, часником.  Кум знає зачім прийшов Микола, а сам не хоче давати тому грошей. Одразу запитує:
–  Микола, ти любиш борщ?
– Звичайно.
– А вчорашній?
– Чому ні! Ще більше. Він такий настояний, смачний, вітаміни ...
– Тоді приходь завтра.

***

–  Дорогая, меня только что поздравила по телефону с днем рождения любимая теща, твоя мама. И пообещала в подарок Порш-Кайен.
– Ты не расслышал – борщ и хрен.

***

Мужик приходит под утро домой, уставший, помятый. Жене:
– Есть хочу.
Та наливает ему тарелку борща:
– Жри!
Он пробует, морщится:
– Почему борщ вчерашний?
Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

–  Галю, дякую! Сьогоні твій борщ – це щось особливе! Ні, ні, більше не наливай, вже досить. І ти знаєш, що мені прийшло на думку?
–  Що?
–  Що пиво вперше у світі почали варити не у Броварах, а у Борщагівці під Києвом.
–  У Борщагівці пиво? Може ти хотів сказати – борщ?
–  Звичайно, варили борщ. Але одного разу щось пішло не так. 

***

Сидить Микола за столом, збирається їсти. Наливає чарку горилки. Тут вбігає Василь і кричить:
– Куме, куме! Там таке діється! Вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола випиває чарку, заїдає луком, салом.
Мовчки та смачно їсть борщ зі сметаною.
Василь:
– Куме! Ти чуєш? Я кажу – там вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола продовжує їсти.
Василь плаче, кричить:
– Куме! Куме! Там таке! Вашу тещу! Трактором! Насмерть!
Микола наливає ще чарку.
Випиває й каже:
– От я зараз доїм борщ і ви побачите, яка в мене буде істерика.

***

Теща сварила борщ . Борщ слегка пролился на плиту. Теща оттирает пригоревшие пятна и говорит проходившему мимо зятю:
– И для тебя тоже борщ варю, между прочим. Мог бы и хорошую новую плиту купить.
Зять:
– Да с удовольствием! Вам какую – мраморную или гранитную?

***

Борщ «Студенческий»: два стакана кипятку залить в тарелку свекольного цвета.

***

Одесский дворик. Бегают, играют дети. Распахнуты окна, звуки, запахи еды.
Из одного окна выглядывает женщина и кричит:
– Сеня, третий раз тебя зову, иди кушать борщ, штоб ты здох. Ты должен поправиться!

***

–  Слушай, меня Степа приглашал вчера в гости. А у него так мало посуды.
– Он же в сталелитейном цехе работает  – может борщ рукой перемешивать.

***

–  Что-то есть захотелось.
– Ты же решила после шести не есть.
– Пойду попью борща.

***

Муж приходит с работы:
– Борща! .... и в кровать!
Жена:
– Вот так всегда, только бы поесть, потрахаться и поспать. А поговорить, пообщаться?
Муж:
– О чем?!!!
Жена:
– Ну хотя бы о литературе, живописи...
Муж:
– Дорогая, как ты оцениваешь сочетательные методы достижения «гармонизации» в нефигуративном искусстве?
Жена:
– .... чего?!!!
Муж:
– Борща, и в кровать!

***

Не любящий борщ мужчина практически неприступен для женщин. 

***

Женские секреты:
– Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой...

***

В одесском ресторанчике сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
– Извините, может быть вы знаете, напротив жил ювелир дядя Боря, где он сейчас?
– Он умер.
– Ах какая жалость... А его жена?
– И она умерла.
– А их молодая красавица-дочь?
– Она тоже умерла. Молодой человек, когда я ем борщ - для меня все умерли!

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

В Одессе одна соседка другой:
– Мадам Фигнер, продукты все дорожают и дорожают, приходится таки экономить. Давайте это делать вместе. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.

***

– Софа, дорогая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Что за капризы, Моня! Нормальный борщ! Не хочешь – не ешь!

***

– Фира, я конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ.

***

– Дорогой, что тебе приготовить на завтра?
– Устриц с авокадо!
– Ну борщ, так борщ.

***

– Циля, вы варите компот только из фруктов, или таки из овощей тоже?
– Компот из овощей называется борщ!

Борщ - самая полезная и простая в приготовлении еда

***

– Почему в русском языке глагол "переборщил" есть, а "недоборщил" - нет?

***

Еще анекдоты на нашем сайте:
Анекдоты лингвистические, этимологические, ...
Анекдоты про рыжих

***

Еще про борщ:

Происхождение слова "Борщ"

Загадки про борщ

Универсальный рецепт борща (рецепт всех борщей)

Коллекция одежды "Борщ"

Все про борщ

На те в борщ!